Смешные анекдоты :)
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла
На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
=★=★=★=
Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
— По ушам не бить.
— По морде тоже.
=★=★=★=
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок
=★=★=★=
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
=★=★=★=
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
=★=★=★=
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
=★=★=★=
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
=★=★=★=
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Обсудить у себя
0
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла
На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
=★=★=★=
Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
— По ушам не бить.
— По морде тоже.
=★=★=★=
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок
=★=★=★=
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
=★=★=★=
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
=★=★=★=
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
=★=★=★=
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
=★=★=★=
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
— Ни хрена себе шторм!
